eu queria tanto sentir algo diferente. essa monotonia psicológica me inferniza. eu tenho tentado observar até que ponto a forma como sou, a pessoa que me tornei, me levaram. não sei direito aonde eu tô nesse momento, queria muito acordar amanhã no corpo de outra pessoa, na vida de outra pessoa. não é um momento depressivo esse, são apenas incertezas certas. eu sei que os meus problemas me acompanham aonde quer que eu vá, mas eu queria sair daqui. embora eu ame muito tudo que conquistei nessa cidade, acho que os meus sonhos não estão aqui, eu não me identifico com este lugar. é claro que tenho pessoas com quem me identifico, e me sinto muito mal em sentir tudo isso, mas é que aqui eu me sinto como só mais um. não só mais um, mas como um que pode ir. acho que é a idéia de que tudo passa, tudo acaba que me faz mal. eu queria um pouco mais de estabilidade na minha vida. queria mais certezas, mais respostas. eu também tô cansado de mim. acho que vou me guardar mais em casa. sinto como se às vezes eu meio que implorasse a companhia das pessoas e isso tá me enojando. como diria a elis regina "preciso aprender a ser só". e é engraçado pois há alguns meses atrás, eu estava conformado com a condição de ser sozinho, de não depender de amigos e ninguém mais e agora eu não consigo mais nem pensar nessa possibilidade. eu não quero ser tão aberto da forma como acho que sou. é como se todo mundo me conhecesse em 5 minutos de conversa. e pronto, em 5 minutos você viu tudo o que o flávio tem e é. não tem novidades, surpresas, porque ele é os 5 minutos iniciais.